Un plug anal, c'est de l'art, ou du cochon ?

En même temps, le groupe qui s'en ai pris en premier à l’œuvre était le Printemps Français, un groupuscule tendance "fasciste".

Et que les opposants les plus virulents à ce projet ont démontré tout leur courage en agressant publiquement l'artiste et en saccageant l’œuvre durant la nuit.

"« Qu’est-ce que l’Art ? » demanda un jour Platon à ses disciples.

« Votre beau verbe ! » répondit aussitôt Fayos, son élève du premier rang.

Après s’être vertement fait claquer la face à coups de sandalettes par ses petits camarades, Fayos leur laissa la parole et l’un après l’autre, ils évoquèrent qui la poésie, qui la peinture, qui le théâtre… par contre, le cinéma, rien. Ce qui prouve bien que pour être un disciple de Platon, il fallait être un sacré petit jean-foutre.

Si ce jour là, les discussions furent agitées, le plus étonnant fut de voir ce débat traverser le temps et l’espace pour réapparaître à Paris par un beau jour d’octobre 2014, agitant l’onde grise de nos quotidiens de la mauvaise brise du n’importe quoi.

Mais, revenons plutôt sur les faits.

Le 16 octobre 2014, on gonfle, Place Vendôme, une immense structure verte en forme d’arbre intitulée Tree, en tant qu’oeuvre présentée hors les murs de la Foire Internationale d’Art Contemporain, F.I.A.C. A ne pas confondre avec les F.R.A.C, les Fonds Régionaux d’Art Contemporain, dont la mission est d’acheter des trucs dont personne ne veut pour les mettre dans des endroits où on l’espère, personne ne les verra.

Pour l’anecdote, j’ai découvert les F.R.A.C le jour où, sortant de mon bureau, je suis tombé nez à nez avec un nain de jardin à demi-fondu déposé devant ma porte.

Si j’ai d’abord pensé à une énième menace de mort, j’appris par la suite qu’il s’agissait d’une oeuvre d’art contemporain constituée de « nains de jardin fondus au four » louée par le propriétaire des locaux (véridique).
F.R.A.C, je sais qu’il te manque un nain. Ne le cherche pas. Après avoir renommé « Napalmito » la pauvre chose devant ma porte qui semblait m’implorer de la tuer, je lui ai fourni un enterrement de première classe. Le nain repose donc désormais au fond d’un jardin comme celui qu’il n’aurait jamais dû quitter, enterré juste à côté d’une étudiante serbe. Ou croate. Je ne suis plus sûr, mais en même temps, les gens parlent toujours trop vite et articulent peu quand on les menace avec une pelle.

Mais revenons à notre sujet.

Alors que le Tree est gonflé Place Vendôme, quelqu’un d’autre, visiblement lui aussi gonflé Place Vendôme, surgit de la foule et décoche trois coups dans la margoulette de Paul MacCarthy, l’auteur du Tree, au motif qu’il n’est « Pas Français« .

Je te comprends, camarade. Moi aussi, j’en ai marre de ces Foires Internationales où l’on retrouve des internationaux. Honteux, on vous dit.

Mais passons.

Car une fois l’arbre gonflé, la polémique peut débuter, et partir de la poubelle du net : Twitter (c’est comme 4Chan, mais avec des journalistes dessus).

Aidés par leur science ancestrale du plug anal, les amis du Printemps Français se sont donc indignés sur le fait que cet arbre (auquel l’artiste a volontairement voulu donner une double apparence) n’avait rien à faire ici, tant comme chacun sait, la localisation normale d’un plug anal est explicitée dans son intitulé.

C’était donc parti pour une guerre de Tweets aussi courte qu’inintéressante, qui s’est achevée par une attaque sur le terrain de mystérieux individus qui ont tout simplement débranché l’oeuvre.

Résultat ?

Deux jours après son inauguration, l’oeuvre était remballée par l’artiste. Avec d’un côté, un triomphe de débilous, et de l’autre côté, des arguments tout aussi intelligents comme la directrice artistique du F.I.A.C qui n’a pas hésité à lâcher : « A quoi sert l’art si ce n’est de troubler, de poser des questions, de révéler des failles de la société ?«

Visiblement, quelqu’un a été enfermé trop longtemps avec des artistes pipeauteurs. Non parce qu’aux dernières nouvelles, l’art pouvait faire plein d’autres trucs. Majoritairement, même. Mais bon, hein, on ne va quand même pas utiliser de vrais arguments, on risquerait de convaincre quelqu’un.

Du coup, posons-nous la question :

Qu'est ce que l'Art?

L’Art, pour couper court à 98,9% des débats à ce sujet afin de savoir si faire caca sur le tapis peut être qualifié d’oeuvre ou non, est en réalité, je crois, l’exact opposé de ce pourquoi on se tape sur le museau dans les médias qui vont bien.

En fait, si je devais le définir, je dirais que l’art est non pas dans les doigts de l’artiste mais dans les yeux du spectateur (Chhht, je sais).

Ainsi, lorsque la fille de ma voisine ramène un dessin de l’école, c’est assez objectivement à chier. Pourtant, ma voisine, elle, trouve cela merveilleux et n’hésite pas à accrocher au mur cette croûte faite au feutre fluo et dans lequel le personnage supposé représenter maman fait à peu près deux fois la taille de la maison.

Deux fois la taille de la porte aurait suffit, dirais-je bien volontiers, mais ma voisine lit peut-être ce blog en cachette alors je vais feindre l’innocence et continuer à profiter de ses trop-pleins de muffins. Bref.

Ce qui pose la question : quand un mec pose un cube sur une table, peint un tableau blanc en blanc ou commande un arbre géant en plastique et qu’il dit que c’est de l’art, est-ce de l’art ?

Quand on compare des chiottes signées et le plafond de la chapelle Sixtine, peut-on parler d’oeuvre dans les deux cas ?

Quand on parle de Pierre Desproges et de Gad Elmaleh, peut-on tous les deux les qualifier d’humoristes de la même manière ? Enfin, quand Nicolas Cage tourne dans un film, doit-on parler de 7e art ou de blague scatophile ?

En fait, je ne sais pas vous, mais moi en général, les qualificatifs, j’ai toujours eu la vague impression – mais je peux me tromper – qu’ils avaient vachement plus de sens quand ils étaient donnés par autrui que lorsqu’ils étaient proclamés.

Ainsi, un mec peut se pointer devant vous et dire « Je suis artiste » et « La chaussure posée sur ma tête est une oeuvre« , ça revient à peu près au même que de dire « Je suis beau. » et « La lèpre qui ravage mon visage est la plus belle chose que tu aies jamais vue. »

A moins de faire en même temps des passes magnétiques et d’agiter un pendule, logiquement, le mec n’est pas plus un artiste ou sa chaussure une oeuvre que s’il y a des gens pour le décider. Et encore, ça ne sera valable que pour eux.

D’ailleurs, juste comme ça : c’est ainsi qu’on a commencé à distinguer artisans et artistes, à savoir sur la qualité de leurs œuvres.

Si en passant devant un mur, les gens faisaient « Wouaaaah ! » c’était une oeuvre, s’ils ne remarquaient rien ou trouvaient ça moche, ce n’en était pas une.

C’est comme ça que l’on distinguait Michel-Ange d’un peintre en bâtiment. Mais bon, hein, si en plus il faut être reconnu… merde, depuis quand faudrait-il bien faire son travail pour avoir le droit à de la reconnaissance ? Hein ? Bande de fascistes !

Cela dit, l’art obtient aussi des super pouvoirs avec le temps : ainsi, plus un truc est ancien, plus il compense sa qualité par une sorte de légitimité magique.

Bondissons dans le temps et allons donc en 12 500 avant Djizousse, au paléolithique supérieur et plus particulièrement du côté de la grotte du Castillo, en Espagne.

C’est un jeudi, il est 17h15, et on se fait un peu chier.

Lorsque soudain, Grutz, chasseur local, décide de coller sa main sur la paroi de la grotte puis de frotter autour avec des restes du paléo-chorizo de midi.

Résultat, apparaît sur la paroi de la grotte une merveilleuse impression en négatif de sa main. Groñion, qui était à côté en train de polir une pierre, lance donc le premier débat sur l’art de l’histoire, que je vous traduis directement du Greugreu, le langage de l’époque (que seuls les Hollandais ont conservé) :

« Mais ? Putain Grutz, qu’est-ce que tu fous ?

- De l’art !

- Qu’est-ce que c’est que cette connerie ? Tu vas tout de suite effacer ta saloperie du mur !

- Non, c’est une oeuvre.

- Et c’est aussi là que je dors, alors tu m’effaces ça tout de suite ! Est-ce que moi je viens dessiner des conneries sur ta paillasse ? En plus c’est pas une oeuvre, ou je sais pas quoi, parce que je peux faire pareil !

- Ahaha, le truc typiiiiique du mec qui n’y pige rien ! Groñion, mon vieux, tu es un fat. 

- Tiens regarde, passe moi le paléo-chorizo. Et… hoooop ! Pareil !

- Non, c’est pas pareil. Là c’est une copie. Tu me dois des droits.

- Que… attends, j’en refais encore une mais avec le pouce orienté différemment ! Ahaha, et voilà ! Une oeuvre ! Originale et tout !

- Dadaïste ! Comment oses-tu ?

- Da… quoi ? Bon écoute, tu nous fais chier.Même ma fille peut le faire. Grügrüte !

- Oui Papa ?

- Fous ta main là.

- Mais qu’est-ce que… beeeh, c’est tout gras !

- Alors ? Alors ? Grutz ? Ah, tu ne dis plus rien ? Tu boudes, hein ? 

- Je ne suis pas reconnu, vous êtes des rustres.

- Ouais, c’est ça, et après ta mort, on trouvera ça génial. Alors que t’es gentil, mais c’est juste du chorizo sur un mur. Maintenant, aide-moi, on a des pagnes à rafistoler. »


Essayez de faire la même chose aujourd’hui sur le mur de votre voisin en expliquant que c’est un hommage à nos origines lointaines, il y a de fortes chances que vous ayez simplement une main en négatif sur la margoulette en retour.
Mais là, c’est vieux donc de l’art. Enfin j’espère, sinon le Printemps Français va venir effacer tout ça en y voyant un lendemain de soirée Fist.


Le constat est donc celui-ci : l’art n’existe que pour son public.
Vous connaissez l’histoire : si un arbre tombe au fond des bois sans personne pour l’entendre, fait-il du bruit ?
Si Picasso peint un truc au fond des bois sans personne pour le contempler, fait-il une oeuvre ?
Ou fait-il simplement marrer les écureuils ? Et si Picasso fabrique une noisette de 250 kilos, devient-il un artiste pour les écureuils ?
Et puis d’abord, que foutrait Picasso avec 250 kilos de noix ? Encore, une noix de 250 kilos qui conduit une Picasso, on en croise plein sur le périph’, mais au fond des bois ?
Et puis qu’est-ce que vous m’emmerdez, avec vos questions, d’abord ?


Du coup, il est assez amusant de constater que si l’art contemporain est devenu une gigantesque partie de Taboo à partir du moment où l’on ne veut pas passer pour un imbécile,  plus personne ne s’intéresse vraiment à la question de savoir si l’oeuvre en est une aux yeux du public ou non.
Ce qui est vaguement dommage, puisque débattre sur le reste, c’est un peu comme débattre de La Planète des Singes : Origines ; certains vous diront que c’est une oeuvre du 7e art, d’autre que c’est une sombre merde.
..."
Source: http://odieuxconnard.wordpress.com/

J'ai pas tout mis, je met le lien. Faut dire que y'a long de texte.
Malgré quelques raccourcis, je trouve que l'article soulève des points intéressants sur ce domaine si difficile à cerner.